Răufăcători ai regatului nostru...
mereu suntem cei învinși, cei răi.
E drept? Nu.
Începând din seara asta...
vă ofer nefericire până la adânci bătrâneți!
Stați, stați, stați!
Vrea proprietarul unui autobuz de culoare albastru deschis
cu numere de "Narnia" să-și mute vehiculul?
Ați parcat într-o zonă "Numai pentru Troli". Mulțumesc.
Cât îmi acordați puțină atenție, vedeți asta?
Asta numim noi o "mamă vitregă rea". Nu vă sfiiți s-o huiduiți.
Știu la ce vă gândiți. Cine a pus la conducere o mamă vitregă rea?
S-au organizat alegeri libere? Sunt șanse pentru o renumărătoare?
Știți ce? Să ne întoarcem puțin...
și vă voi da informații prețioase despre Tărâmul Basmelor.
Da, numele e puțin cam răsuflat...
dar trebuia să-i spunem cumva, iar "Canada" era deja luat.
Așa că, mă rog, în acest turn sus deasupra palatului prințului...
este ceea ce ați putea numi
Departamentul de Securitate al Tărâmului Basmelor.
Ăsta e locul în care toate poveștile, știți voi care,
Rapunzel...
Frumoasa din Pădurea Adormită...
Prințul Transformat în Broască,
sunt supravegheate de către un vrăjitor.
Iar treaba lui e să se asigure că fiecare basm decurge ca la carte...
până la finalul lui fericit.
Și de asta are el astea:
indicatoarele de bun și de rău.
Vedeți asta? Are un mic ac indicator și toate cele.
Atâta timp cât totul e echilibrat, basmele nu se schimbă niciodată...
iar finalurile sunt mereu fericite.
Vrăjitorul are de asemenea doi asistenți: Munk și Mambo.
Munk e cel care vede paharul pe jumătate gol.
Mambo e cel care... a făcut pipi în pahar.
Știți despre ce vorbesc, un încurcă-lume de talie mondială.
Da. Ăștia sunt cei cărora ați vrea să vă încredințați finalul fericit.
Acum vine povestea noastră.
Vă mai amintiți de ea? Era cea cu întregul...
discurs cu "Rău, rău, bla, bla, bla" acum un minut.
Mă rog, hai să vă vorbesc despre toți din povestea asta.
Avem o mamă vitregă rea...
și două surori vitrege urâte.
Delicate flori ale neamului femeiesc.
O zână bună.
Cred că duce lipsă de mai mulți Hansel-i decât de Gretel.
Știți ce vreau să zic?
Un Făt Frumos.
Fără farmec.
Și mai avem o fată frumoasă.
Ella.
Probabil o știți drept Cenușăreasa...
dar pentru mine mereu a fost Ella.
E îndrăgostită de prințul pe care tocmai l-ați văzut.
Oare ce vede Ella la Prințul Cap-Sec? Habar nu am.
Dar uitați-vă la ea.
E atât de frumoasă.
O fată ca asta nu s-ar putea îndrăgosti niciodată de un tip obișnuit ca...
Deci, v-ați putea întreba deja cine sunt eu.
Uitați-vă.
Nu, nu Blondu' McBicepși.
Nu. Uitați-vă la stânga.
Mai la stânga.
Acolo-s eu. Știți povestea Cenușăresei, nu?
Vă mai amintiți de Rick, servitorul?
Sigur că nu. Eu sunt cel care lustruiește cizmele prințului.
Eu sunt cel care-i spală vasele și îi servește mesele...
și îi spală rufele și îl scobește în dinți.
Știți ce sfârșit fericit are un scobitor regal?
Corect.
Niciunul.
Așadar, ăștia au fost toți cei importanți și cu mine.
Bun, să vedem titlul acum.
NEFERICIȚI PÂNĂ LA ADÂNCI BĂTRÂNEȚI
Muzică mai fericită, vă rog.
Traducerea și adaptarea: veverița_bc & CerealKiller @ www.titrări.ro
Aici suntem, ziua balului prințului.
Am reușit să șutesc niște scrisori din traista mesagerului regal...
ca să am o scuză s-o vizitez pe Ella.
Bună? Rick, tu erai.
Îmi pare rău că te-am dezamăgit.
Nu, nu. Îl așteptam pe mesagerul regal.
Cu astea?
Au ajuns!
L-ai văzut azi? Ce purta?
Una pentru mama vitregă, două pentru surorile mele vitrege...
și niciuna pentru mine.
Stai. Ce-i asta?
Ai ceva... aici.
Și eu sunt invitată! Exact cum am visat.
Balul regal. Iar el o să fie acolo în tricoul său regal...
Și în cizmele sale regale... pentru care Rick a stat două ore să le lustruiască.
Și a fost o durere regală în fund.
Chiar aș putea să ajung să dansez cu el diseară.
Doamne! N-ar fi extraordinar?
E de basm.
Prințul!
- Invitațiile! Au ajuns! - Mișcă!
Dă-mi-o! E a mea!
La o parte!
- Mama te urăște pe tine. - Pe tine te urăște mai mult.
Ba nu. Pe tine.
Mi-ai distrus coafura.
Terminați-o!
Grozav. Vine și scorpia.
- Tu ai început-o. - Ba nu!
- Ba da! - Ba tu ai început-o.
Taci din gură. Vine.
Durează ore întregi ca să arăți așa.
Acum trebuie să facem totul de la început.
Și tu.
Dă-le încoace.
Hai. Hai. Scoate tot.
Sunt invitată, mamă vitregă.
Dacă merge ea, o să ne facă de râs.
- Nu are cu ce să se îmbrace. - Fetelor...
sigur că Cenușărica poate să meargă.
Din păcate, are câteva treburi de făcut înainte de bal.
Mai întâi, trebuie să-mi lustruiască pantofii...
apoi să gătească o friptură înăbușită, să dezinfecteze căzile...
să spele pisica, să repare acoperișul...
să ungă roțile trăsurii...
Să continui?
Ella, refuză. Nu trebuie să accepți așa ceva.
Du-te înapoi în bucătărie.
Tu nu ești Făt Frumos al ei.
Tu ești spălătorul de vase.
Ba nu sunt. Spăl și rufe.
Ella nu e singura care s-a aprins din cauza balului.
Prințul e atât de emoționat încât aproape că are personalitate.
La fel ca întotdeauna, Excelență?
Nu prea mult din față.
Totul trebuie să fie perfect.
Azi e seara în care-mi întâlnesc domnița.
Așa scrie în carte.
Cartea de Reguli a Prinților, Secțiunea 12: "La cea dea 21-a aniversare...
fiecare prinț trebuie să organizeze un bal pentru a găsi o fată...
de preferat blondă, care ori e întemnițată...
blestemată sau la ananghie."
Grozav. Vecinul nostru de jos, Aerianul Anterior Cunoscut Drept Prințul.
Trebuie să fie și altceva mai bun de atât.
Mai este Rapunzel...
care ea singură ține industria de șampon a regatului în întuneric.
Se pare că poporul ei mai are până când
va reuși să stăpânească tehnologia foarfecelui.
Scufița Roșie.
Gustarea preferată dintre mese a fiecărui lup.
Apoi mai e Rumpelstiltskin.
Încă încercând să pună mâna pe bebeluș.
Nu mă întrebați de ce vrea un bebeluș.
Scutece murdare și salivă și asta și...
- Putem să limităm emiterea de păreri? - Munk. Mambo.
E timpul pentru vacanța mea.
- Mă duc în Scoția. - De ce?
Nu uitați ce v-am învățat.
Trebuie să mențineți echilibrul dintre bine și rău.
- Nu-ți face griji, șefu'. - Suntem profesioniști.
- Suntem asistenții tăi. - De fapt, eu sunt asistent senior.
Ce? Doar pentru că te-a angajat pe tine
cu 300 de ani înaintea mea, asta te face senior?
El știe că poartă fustă?
Așa mai merge.
Băieți, să nu vă jucați cu indicatoarele.
E valabil și pentru toiag. Nu transformați plumbul în aur...
și nici să nu vă faceți pectorali imenși, Mambo.
Hei. A fost o chestie pe care am făcut-o o singură dată, da?
Și fiți cu ochii mai ales pe Cenușăreasa.
O să fie jos la balului prințului de diseară.
Totul va decurge ca la carte.
- La fel cum e mereu. - Munk, deschide portalul.
Da, Vrăjitorimea Ta.
Și nu uitați.
Fiți cu ochii pe minge.
Înainte!
Ce zici de asta? Sunt prințul portalurilor! Un maestru al magiei!
Mare lucru. Tu ești portarul. Porcul de la ușă. Ceva mare.
Știi tu ce ești.
Putem să trecem la treabă, te rog?
Ricky, unde ai fost?
Trebuie să speli vasele pentru balul prințului.
Ai fost s-o vezi pe Ella din nou, nu-i așa?
Ce vede ea la fraierul ăla de prinț?
Nici măcar nu-l cunoaște pe tip.
Eu am de-a face cu el în fiecare zi a vieții mele.
E o visătoare, fratele meu.
- N-o să ajungi nicăieri cu ea. - Taci din gură.
Nu încerc să ajung nicăieri. E o prietenă.
Știu despre ce fel de prietenă vorbești tu.
Am nevoie de o așa prietenă, prietene. Îți spun, da?
Da. Cu așa prieteni, cine are nevoie de dușmani?
Domnilor!
Prințul e furios. Își cere sucul de merișor.
- Nu! - Nu tortul!
Vanilie.
Haideți, fetelor. Gândiți-vă la prinț.
- Nu munciți prea mult. - Ai uitat un loc.
Ne vedem la bal.
De parcă ai veni.
Ella.
Nu uita. Să speli pisica cu șampon și balsam.
Și nu uita să-i freci rănile. Îi place la nebunie asta.
Scuze.
Plânge, plânge, se vaită, se vaită, se vaită, suspină.
Apoi, zâna cea bună o salvează.
Îmi place partea asta.
"Nu plânge, copilă."
Nu plânge, copilă.
Eu sunt zâna ta cea bună.
Am venit să-ți îndeplinesc dorința de a deveni un băiețel adevărat.
Poftim?
- Tu ești Cenușăreasa, nu? - Da.
Atunci hai să te pregătim pentru bal.
Nu e bine.
Drăguț.
Da.
Ia să vedem.
Fain!
Da.
- Ești foarte frumoasă, Salmonella. - Mă numesc Cenușăreasa.
Cenușăreasa iar se duce la bal.
Frumoasa din Pădurea Adormită, încă doarme.
Cineva să-i aducă un espresso dublu, vă rog.
Iar mie unul triplu.
Ai doar trei încercări ca să-mi ghicești numele...
și dacă dai greș, copilul tău va fi al meu!
Rumpelstiltskin, încă mai vrea custodia.
Cred că vrea weekend-urile, nu?
Mereu e același lucru. Cei buni câștigă.
Și ce-ai vrea să se întâmple?
Rumpelstiltskin să se aleagă cu copilul?
Cenușăreasa să rămână fecioară?
Aș vrea să putem încurca puțin treburile...
să fie mai pe muchie de cuțit.
Atunci lasă-i să-și aibă finalurile fericite.
Nu ne atingem de indicatoarele de bun și rău pentru ca tu să te distrezi.
Ce-ar fi dacă i-am face pe cei șapte pitici înalți de șapte picioare și...
- În niciun caz. - Sau s-o facem pe Rapunzel să chelească?
Nici să nu te gândești.
N-am putea s-o facem să aibă codițe...
sau mătreața sau un breton, sau ceva?
Ce zici de asta?
Uitați-vă la mine. Eu sunt Munk.
Mambo, dă-te jos!
Eu sunt Munk și mi se văd nările.
Și am mătreață și miros urât.
Nu te mai prosti. O să-l spargi.
Munk face pe șefu' și crede că le știe pe toate...
și are fundu' cât un mall.
Încetează. Ajunge!
În regulă, fetelor. Aproape am ajuns la bal.
- Ce faci? - Dă-mi parfumul ăla!
- E al meu! - Eu am mai mare nevoie de el!
- Ba nu, eu am! - Miros ca transpirația de cămilă.
- Eu miros ca un porc mort. Miroase-mă! - Încetați!
Nu puteți să vă prefaceți că sunteți ființe umane pentru o noapte?
Grăbește-te, înceato!
Pe cine păcălesc?
Fetele astea n-au speranță.
Un măgar ar avea șanse mai mari să se căsătorească cu prințul.
N-o să ajung nicăieri în lumea asta dacă mă bazez pe ele.
Trebuie să fie o altă cale.
Și fuge! E Mambo la o distanță de o milă!
Dacă îl faci să cadă de pe stand, o să ai mari probleme!
Dansez. Dansez.
Patinez! Patinez! Patinez cu spatele, patinez cu spatele.
Nu așa ușor. Nu așa ușor.
Ce?
Ți-am spus să ai grijă!
- Asta e o magie puternică! - Măi să fie.
Chestiile astea controlează soarta întregului regat!
Magie puternică?
Soarta întregului regat?
Fetelor, mama o să-și ia problemele în propriile mâini.
Nu mă așteptați.
Mamă!
Stânga. Stânga, stânga.
Dreapta, dreapta. Jos, jos, jos. Mai mult jos. Mai jos.
- Îl sun pe șefu'. - De ce?
De ce? Am rezolvat-o. Tu ai rezolvat-o.
Noi am rezolvat-o, pentru că eu am făcut partea cu
"jos, jos, jos, stânga", care a fost de ajutor.
Da sau nu?
Nu-l suna pe șefu'!
Patruzeci de scări în tocuri?
Sper să fie ceva important.
"Capitolul Patru. Cum să se poarte un prinț la bal.
Unu: Zâmbește la domnițe."
Bună.
"Doi: Arată eroic."
Da.
"Trei. Fii o căpușă romană."'
Să fiu "căpușă romană"?
Să fiu romantic!
Uite-l!
Pe o parte.
Pardon.
E de basm.
- Îmi place de el! - Eu îl iubesc!
E timpul să-ți întâlnești prințul, draga mea Mozzarella.
- Mă numesc Cenușăreasa. - Serios? De ce ți-ai schimbat numele?
Mulțumesc, Zâno.
Nu uita, totul se termină la miezul nopții.
Mișcă. Ai așa multe probleme!
Și ce-o să faci tu? Mă transformi într-o broască, domnule vrăjitor?
Știi măcar ce-ai fi putut să faci?
Da, da. Știu. Puteam să dau peste cap indicatoarele de bine și rău...
astfel schimbând destinele tuturor personajelor din Tărâmul Basmelor.
Bla, bla, bla. Dar nu am făcut-o!
Bună, băieți.
Ce bună e!
Ce se întâmplă?
Frieda?
Deci aici se întâmplă totul.
Și în tot timpul ăsta eu credeam că e soarta.
- N-ai ce căuta sus aici. - Ce caută ea aici?
N-am comandat nicio mamă vitregă.
Vino încoace, drăguțule. Învață-mă arta magiei.
Haide, băiat mare ce ești. Învață-mă.
Mie îmi cam plac femeile astea malefice și avide de putere.
Ea crede că eu sunt Vrăjitorul.
Noi nu ținem seminarii.
Poate te întorci într-un alt an?
Operațiunea va fi preluată cu ostilități.
Să zicem că e un mic joc al puterii.
Ce bună e!
- Adică rea. - Afară!
Sau te transform într-o broască râioasă!
- Știi să folosești toiagul? - Privește-mă.
Cred că e numai vorba de tine.
Bine.
Acum zburăm. Cred că ai vrut să zici că zburam.
Taci și condu! O să deschid portalul ca să-l chem pe șefu'!
O să repare el totul!
- N-o lăsa să pună mâna pe toiag! - Dă-i drumul, ciudat mic.
Nu are air-bag-uri?
Doamne!
Ajutor! Ajutor! Ne prăbușim.
Foc! Arde!
Frige. Frige, frige. Frige.
Pregătește-te pentru dureri corporale amarnice!
Anunță-mă data viitoare când folosești toiagul.
Ar trebui să te îndrăgostești de mine!
- Ba nu. De mine. - Am citit o carte odată.
O carte foarte interesantă.
- Cine e aia? - Frumoase încălțări.
Picioarele ei sunt atât de mici.
E perfectă.
- De unde e? - E frumoasă.
Ce s-a întâmplat?
Detectez un foarte puternic miros de dovleac.
Îmi place dovleacul.
Bun venit în cel mai prost moment al vieții mele.
De până acum.
Să vedem.
Cu care din jucăriile mele să mă joc mai întâi?
E cald.
Ce-i asta?
Vai de mine, bunico. Ce ochi mari ai.
Ca să te văd mai bine, draga mea.
Și ce dinți mari și galbeni ai.
Ca să te pot mânca mai bine!
Iarăși ei. Interesant.
Acum să vedem dacă...
Rapunzel, Rapunzel, lasă-ți părul în jos!
Mă întreb ce s-o întâmpla dacă...
Am căzut pe chei.
E atât de ușor! Doar cu o atingere de deget.
O petrecere în pijamale.
Ai doar trei încercări să-mi ghicești numele...
și dacă dai greș, copilul tău va fi al meu!
- Fabio? - Nu.
- Beelzebub? - Nu.
Rumpel... masashi?
Pa pa, bebeluș.
Hei. Asta e casa mea.
Și...
Ella?
Hei, cred că glumești. Micuța aia...
Ea se alege cu prințul...
și cu palatul, iar eu nu iau nimic?
Zilch?
Nimic?
În niciun caz!
Nu cât puterea e la mine!
Stâng, drept, stâng.
Nu-mi vine să cred asta.
Cum a ajuns acolo?
Și de unde are rochia aia?
Și de unde pot să fac și eu rost de una? Îmi plac la nebunie franjurii ăia din față.
Deci, ce ești?
Ești o fecioară pură, o domniță care mă așteaptă, o domniță la ananghie?
Voi fi, într-un fel, la miezul nopții.
Haide!
Cred că prințesa are nevoie de puțin machiaj!
Ce s-a întâmplat?
Scuze.
Unde s-a dus domnița aia? Ai văzut-o?
Domniță!
Un condur.
Poate că ea era domnița până la urmă.
În sfârșit. O domniță la ananghie!
Aici e. Secțiunea patru, subparagraful opt.
"Odată ce un prinț își găsește adevărata dragoste,
nu poate să o părăsească niciodată."
Te voi găsi, dragostea mea...
char de-ar fi să merg până la capătul pământului pentru asta.
Majestate.
Te rog, stai. Sunt chiar...
aici.
Știu să înot puțin!
Ăla e prințul?
Ce fraier.
I se potrivește de minune.
Dacă e să schimb lucrurile pe aici...
o să am nevoie de niște băieți răi.
E timpul pentru petrecere!
Poate că sunt doar focuri de artificii?
N-am mai văzut asta înainte.
- Haideți. Să mergem. - Pe aici.
Da, da.
Se întâmplă ceva la palat.
Fain.
Moartea de deasupra!
Rick. Doamne. Rick! Hei.
Dansam cu prințul și mi-a dispărut rochia.
Bine. Mi-ai spus deja prea multe, dar mulțumesc.
Trebuia să țină până la miezul nopții, dar nu a fost așa.
Apoi a apărut o lumină pe cer. Ceva nu e bine.
- Da. Ce să zic. - Venind peste pod! Uitați!
Răufăcători din regat!
- Salutare! - Bună.
Deci, băieți...
v-ați gândit vreodată că viața poate însemna mai mult decât asta?
Noi mereu suntem învinșii, cei răi.
E drept așa ceva? Nu.
Frieda.
Și cine câștigă?
Ingenuele caraghioase și prinții pretențioși.
De acum încolo, luați-vă la revedere de la pierdut.
Și obișnuiți-vă cu victoria.
Da fetițelor mâncate de lupi.
Da, da, da!
Prințeselor care nu se aleg niciodată cu prințul lor!
Pentru că începând de azi...
vă ofer...
nefericire până la adânci bătrâneți!
Da. Aici intervii tu.
Nu-mi place să vă spun, dar situația se înrăutățește.
Da, da.
Cerem să plecați din palatul ăsta imediat.
Da. Ai auzit ce-a zis.
Ce-o să faceți dacă nu plecăm?
- Hai să facem kabob din gardieni. - Picioarele celui dolofan!
- O să fie grozav! - Îmi place să lovesc în chestii.
Nu în față!
Ăla era piciorul meu preferat!
- Rick, trebuie să facem ceva. - Bine. Am putea...
Știu. O să-l găsim pe prinț. Acum mă caută pe mine.
- Trebuie să-l găsim. - De ce?
El e doar un frumușel. Face orice scrie în cartea aia a lui.
Sunt sigură că acea carte îi va spune cum să salveze situația.
Dacă tu crezi că manechinul ăla o să ne salveze, atunci visezi.
Poate că visez, dar într-un fel...
Știu că nu asta trebuia să se întâmple.
E Frieda. Ea face ca totul să fie pe dos.
Așa cum a făcut-o mereu în cazul meu, dar pentru toată lumea.
Avem nevoie de un erou ca s-o oprească. Avem nevoie de prinț.
- Adică tu ai nevoie de prinț. - Nu e vorba de mine.
Ea a preluat conducerea.
Ba da, e. E vorba despre faptul că tu vrei să devii prințesă...
ca să te poți muta sus și să uiți că oameni ca mine mai există.
Știi ce? Ești ridicol.
Ridicol? Știi ce?
Trebuie să pleci de aici. Îmi blochezi lumina.
Și am de spălat vase.
Bine.
În regulă.
Oricum n-am nevoie de tine.
Du-te cu ea, prietene. Chiar are nevoie de tine.
Pentru ce? Să-l căutăm pe nemernicul ăla?
Ești invidios pe prinț.
Cum am putut s-o dăm în bară așa urât?
Vrăjitorul n-o să mai aibă încredere în noi.
Vrăjitorul n-o să mai aibă încredere în tine.
- Tu ai dat jos globul! - Tu i-ai dat toiagul!
O mamă vitregă rea?
Cu toiagul vrăjitorului!
Ar putea prelua regatul!
Dacă nu rezolvăm problema înainte ca șefu' să se întoarcă din vacanță, o să...
O să ne transforme în broscoi, asta o să facă.
Îmi place cum arăt deja. Nu vreau să fiu o broască!
Dacă mă face să arăt ca tine?
- Știu ce ne trebuie. - Da. O slujbă nouă.
Am văzut poveștile astea de un milion de ori...
și cine e singurul tip care mereu câștigă la sfârșit?
- Prințul! - Sau prostănacul.
Exact. Prostănacul.
Adică... prințul!
Bună?
Scuzați-mă.
Cenușăreasa?
De unde mă cunoști? Nu contează.
Ați văzut vreun prinț venind încoace?
Un metru și 90, un corp perfect, o față perfectă, cu totul perfect.
Nu. Ai venit cumva de la palat?
Da. A fost oribil.
Troli, vrăjitoare.
Cei răi au preluat conducerea.
Cine sunteți voi? Ce sunteți voi?
Eu sunt Munk. El e Mambo.
Lucrăm pentru Vrăjitor. Am avut un mic accident.
Accident?
Am lăsat o mamă vitregă rea să preia controlul asupra destinului regatului!
Are toiagul șefului!
Bine. Bine. Nu vă mai certați.
Puteți repara totul și să faceți totul așa cum trebuia să fie?
- Desigur. - Dar mai întâi să trecem de Frieda.
Pentru care avem nevoie de prinț.
Veniți cu mine. Și eu îl caut. O să ne ajute să salvăm situația.
Prințul o înfrânge pe Frieda...
noi reparăm indicatoarele pentru bine și rău...
iar șefu' nici măcar nu trebuie să afle!
Chiar ar putea să meargă. Hai să-l căutăm pe prinț.
Sigur că da, o să meargă!
O s-o facă pe mamă să coboare câteva trepte.
Da.
Hei.
Șapte țapi arțăgoși, în sânge.
Trei coaste de porc...
și un burger dintr-o vacă care a sărit peste lună...
cu cartofi prăjiți.
Cum e salata, uriașule?
- Să vă mai aduc mied? - De ce atâta grabă, puștiule?
- Stai jos. - Relaxează-te.
- Toarnă-ți un pahar. - Bine.
Chiar asta o să fac.
Asta e prima oară când mă roagă cineva să stau jos.
Mă topesc!
- Deci cum te numești, puștiule? - Rick.
Deci, ești un tip bun, un tip rău sau ce fel de tip ești tu?
De niciun fel. Eu lucrez la bucătărie.
Hai să-ți dau un sfat.
Pe aici, ori ești un băiat bun...
ori ești un băiat rău.
Și între noi doi fie vorba...
nu prea văd un viitor în a fi bun.
Fratele meu, de ce stai degeaba?
Tipii ăia sunt de treabă. Nu-s prea buni de stat cu ajutorul.
Un prieten bun nu lasă un prieten bun la ananghie.
Vrei să te dai din calea mea?
Ar trebui să fii cu ea, acolo alături de ea.
Pentru ce?
Ea vrea un prinț, ați uitat?
"Vrăjitoareo."
E prea greu de pronunțat. General?
Stăpână?
Regina Calamităților?
Înălțimea Voastră.
Înjosimea Voastră.
Răutatea Voastră.
Scuzați-mă, Împărăteasă a Răului.
"Împărăteasă."
Îmi place. Tot e puțin cam greu, dar e mai bun decât "mamă vitregă".
Am venit să-mi ofer serviciile.
Și de ce aș avea nevoie de tine, piticule?
Eu sunt Rumpelstiltskin.
Sunt mintea diabolică supremă.
Am informații despre un complot împotriva dumneavoastră.
Deja? Fugi de-aici!
Stai. Stai așa.
Informația asta... Ce vrei în schimbul ei?
Voi deveni co-vrăjitorul tău malefic.
Vice președinte diabolic.
Directorul executiv creativ și malefic.
Mișeleasca slugă în fruntea răutății?
Am furat un bebeluș!
Mai malefic de atât nu se poate.
Bine, bine.
Aghiotant.
Aghiotantul care inspiră frică și terifiant de malefic!
Cineva are nevoie să-i fie schimbate scutecele.
Împărăteasă...
I-am auzit pe asistenții Vrăjitorului conspirând în pădure.
Ciudații ăia mici? Fugi de-aici. Îmi irosești timpul.
Dar îl caută pe prinț, iar în ajutorul lor a sărit o fată.
O fată?
Un metru șaizeci, păr negru, frumoasă...
haine sărăcăcioase, picioare extrem de mici...
Ella.
O urăsc pe fata aia. E atât de... feminină.
Majestate?
Prințule?
- Asta n-a sunat ca un prinț. - Am spus eu că vreau să fie mai palpitant?
Nu vreau să fie palpitant. Vreau să fie fericit.
Trandafiri și diademe și rochii de bal și...
Sărută-l! Poate se transformă în prinț.
A meritat să încerc.
Frumos.
Hei. Ai grijă la bot.
Crede-mă. Am grijă! Am grijă!
Semeni potlogari, victoria e aproape.
Dar mai există o mică sămânță de bunătate...
care refuza să moară în iarna satisfacției noastre.
Răspândiți-vă. Căutați-o pe Cenușăreasa...
și aduceți-mi-o mie!
Noi să muncim?
Înainte de amiază?
Da, păi, noi suntem ticăloși mai mult nocturni.
Asta înseamnă că operăm noaptea.
Mai sunteți aici?
Cum se pornește chestia asta?
Probabil e doar un...
Cum le zice la chestiile alea care nu sunt lupi?
Sărută-l. Poate se transformă într-un prinț.
Cățel rău! Jos! Stai!
- Ești bine? - Da.
Măiculiță!
Muntele Morții.
Să mergem, băiete.
Te rog spune-mi că aia e artă modernă.
Nu cred că ar trebui să...
Încuietori la uși.
Gratii la ferestre.
Știu cine stă aici.
Hei, ăla era degetul meu mare.
Hei!
- Pleacă de-acolo! - Nu încălcați proprietatea!
Da, nu știi să citești?
Pun pariu că ăștia sunt cei care au luat-o pe Albă ca Zăpada!
Nici măcar n-o cunoaștem pe Albă ca Zăpada!
Eu obișnuiam să o spionez.
Mă rog, nu. Mai degrabă mă uitam pe gaura cheii la ea.
Verificam ce face. Hai s-o lăsăm așa.
Mai verificam din când în când ce făcea.
Îl căutăm pe prinț. Dacă nu îl găsim, regatul e pierdut.
Și pot să-ți amintesc ceva?
Suntem urmăriți de băieții răi.
Corecție: suntem înconjurați de ei.
Vă rugăm. Vă rugăm. Trebuie să ne ajutați.
Înăuntru.
Inițiez sistemele defensive primare!
Haide, haide.
E cea mare.
De ce i-ai zis "cea mare"?
E mama tuturor bătăliilor!
Mișcă-te!
- Știam că va veni. - Numai că nu știam cum.
- Sau de ce. - Sau când.
Ne-am tot pregătit pentru bătălia cea mare de ani de zile.
Da.
- Pe ei. - Da, da!
Billy Bob, pornește-o pe Coana Mare.
- Tu. - Ce?
- Cu mine! - Eu? Dar nu...
Încarcă, Cletus!
Ce-i aia?
S-a blocat, Bubba, îmi dai o mână de ajutor?
Ce zici de un picior?
Scumpo, încarcă diamantele alea!
Eu? Ești sigur?
Nu cred că e o...
Diamante?
De ce crezi că le-am păstrat?
Sunt mai dure ca sabia unui cavaler și mai ascuțite ca dintele unui dragon.
Haide, haide!
Luați de-aici, paraziților!
Ești lup! Arată-ți colții!
Ceva mârâieli ar fi bune!
Ceva mușcături ar fi și mai bune!
Ținta e la 450 de metri! Urmați-mă!
Am înțeles.
Nu! Vrăjitoare la ora 2!
Chiar că nu-mi place chestia asta.
Ce? Mie crezi că-mi place?
Haide, domnișorică.
Arătați-mi ce știți, vrăjitoarelor!
Munk!
Mambo!
Reîncărcați! Reîncărcați!
Rubine, diamante, tot ce avem!
Sunt lovită! Sunt lovită!
La naiba!
Am încercat să o învățăm pe Albă ca Zăpada să tragă.
Dar nu putea nimeri nimic.
- Ce? - N-am crezut că pot face așa ceva.
Doamnă, îmi poți spune Duke!
Regina Gheții! Am pierdut-o pe Regina Gheții!
Retragerea!
Nicio șansă! Strângeți rândurile!
Reveniți! Înțeles?
Înțeles.
Hei, ar trebui să scriem "Predă-te, Cenușăreaso"!
Negativ. Respectați planul!
Da! Luați de-aici, piticilor!
Ella!
Scuzați-mă, doamnelor!
- Ella! - Rick! Ești aici!
Da. Nu prea se întâmplă nimic interesant prin bucătărie.
Munk! Mambo! Săriți!
Duke!
Nu-ți face griji pentru noi, scumpo.
Tu doar găsește-l pe prinț!
Spălătorul de vase? Spălătorul de vase a salvat-o?
E ca un vis frumos din care nu te poți trezi.
Am trimis vrăjitoare. Am trimis troli.
Nimic nu merge!
Apoi prințul a dus-o pe Cenușăreasa la castelul lui
și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți.
Nu, n-au trăit!
Tu de partea cui ești?
Dacă-mi permiteți întrebarea
de ce o urâți pe Cenușăreasa așa de mult?
Adică, dacă e să ne luăm după poveste, nu v-a făcut nimic.
Nu știu. Fiindcă e superbă?
Fiindcă e prea proastă ca să știe unde-i e locul?
Fiindcă e atâta de veselă tot timpul?
Fiindcă, dacă ea câștigă, va fi regina
iar eu voi fi întotdeauna mama vitregă!
Te-a înmuiat bebelușul ăla, sau ce?
Asta e! Nu poți trimite vrăjitoare sau lupi să facă treaba unei împărătese.
Dă-mi o mătură!
Mă duc să o iau eu însămi pe Domnișorica-Fapte-Bune.
Păzea, Cenușăreaso!
Mămica vitregă e pe drum!
Mersi, Rick, dar ce cauți aici?
M-am gândit că poate ai nevoie de ceva ajutor.
- Ești cel mai tare! - L-ați găsit pe prinț?
Încă nu. Ei sunt Mambo și Munk. Ne ajută și ei.
Uite ce e, eu zic că nu e timp să-l găsim pe prinț.
Trebuie să o înfrângem noi înșine pe Frieda.
- Dar are toiagul vrăjitorului! - Atunci luați-i-l!
Creați o diversiune, furișați-vă până la ea și săriți pe ea!
Da, bine. Creăm o diversiune, ne furișăm,
apoi, chestia asta cu săritul, totuși...
Nu știu. Eu am probleme cu spatele. Cine va sări pe ea?
Noi.
Dar sunt troli în palat și femeia aia!
Mare brânză! Vă pot duce înăuntru.
Am putea face asta... fără un prinț.
Uite-l. Sunt sigură că e el!
Fecioară! Fecioară!
Bună! Prințule!
Hei! Aici sus!
- Suntem prea sus! - Rick, întoarce-te!
- Nu pot! - Nu poți sau nu vrei?
Haide.
Iar ne prăbușim.
Urăsc gravitația. O urăsc!
Ella, ești bine?
Prințule? Alo?
Probabil că l-am depășit cam cu o milă.
Da, l-am pierdut.
Exact cum ai vrut.
Poftim? Ella, n-am...
Ella! Ella, așteaptă!
Haide. Am rămas fără benzină sau ceva de genul.
Sigur. Nu vrei să-l găsești pe prinț.
Vrei să nu-ți stea în cale ca să poți să fii tu eroul.
Ella, îl știu pe prinț. E o cauză pierdută.
- Și știu că eu pot să o fac. - Nu, nu poți.
Nu poți salva situația. Nu ești prinț. Ești doar...
Rick.
Eu...
- Îmi pare rău. Ești? - Bine.
A fost bine. Adică, sunt bine.
- Cred că ar trebui să mergem să-l găsim pe - Prinț.
- Pe prinț. - Da.
Ne întoarcem și-l căutam.
Așteaptă.
Vrei să-l găsești, bine, dar să o facem inteligent.
Aproape s-a întunecat și nici măcar nu știm încotro e drumul de întoarcere.
Voi stați ascunși. Mă duc eu să-l caut.
Rick.
Mulțumesc.
Și îi caut Ellei prințul.
Ăsta e ultimul lucru pe care mi l-aș fi dorit.
Dar amândoi știam cum trebuia să se termine povestea.
- Avem nevoie de ajutorul tău. - E băiatul de la bucătărie.
N-am timp de explicații. Ella are nevoie de tine.
- Trebuie să o salvezi. - Da, da, da.
Mi-ai adus rufele?
Ella? Fata cu care ai dansat?
- La bal? - Domnița aceea?
Ei bine, am străbătut deșerturi și munți
pârâuri bolborositoare și alte asemenea,
ca să-i aduc...
asta.
Ai străbătut un întreg deșert ca să-i aduci un condur?
Da, păi, e în carte.
Așadar, dacă Frieda n-ar fi intervenit,
prințul și cu mine ne-am fi căsătorit?
Întotdeauna vă căsătoriți.
Și Rick? Cu el ce se întâmplă?
El doar lucrează la bucătărie.
Da. Nu e povestea lui.
- Ce s-a întâmplat? - E finalul tău fericit.
Ai parte de clopote de nuntă, trandafiri.
Călătoriți înspre apus.
- Și apoi ce se întâmplă? - Nimic.
Ăsta e sfârșitul poveștii tale.
Ce?
Atâta tot? Asta e întreaga mea viață?
Mă mărit cu prințul?
La ce altceva te așteptai?
Nu știu. Cred că... la mai mult.
Finalurile fericite sunt plictisitoare!
Doar gândește-te ce-ți dorești și obține acel lucru!
Frieda!
Nu, nu din nou! Ajutor!
Bună, Cenușăreaso!
În tufișuri! Ascundeți-vă!
În tufișuri? Aia e... Alea nu sunt...
Ăla e un băț!
Hai la mămica vitregă!
Ella! Nu!
Rick!
Fir-ar să fie! Se pare că am pierdut-o!
Domniță! Domniță!
Ajutor!
- Te rog! Te rog ajută-mă! - Domniță!
Prințule!
- Ajutor! - Trebuie să...
De ce...
buștean...
lovit...
prinț?
Mi-e somn acum.
De ce zaci acolo?
Treci înapoi pe cal! Salveaz-o!
Da. Sigur.
Șansa mea de a-mi dovedi calitățile.
De ce anume o salvez?
În principiu, de o mamă vitregă ahtiată după putere și cu puteri formidabile
și de toți răufăcătorii din toate basmele din istorie,
care ți-au invadat palatul.
Las-o baltă. Tipul ăsta nu e de niciun folos.
Rick, îmi place ideea.
Dar nu știu cum să-ți spun.
Nu așa merg lucrurile.
El e cel care o salvează. Întotdeauna.
Tu ești prințul.
Nu vrei să-ți salvezi domnița aflată la ananghie?
Da, și vorbim de ananghie de la grupa mare!
Și eu te voi salva,
mica mea fată cu conduri.
Nu te teme, iubirea mea!
Scări, harnașament, nu da drumul frâielor.
Așa. Am înțeles.
- Ce se întâmplă? - Iată-l pe cutezătorul prinț.
Șarjează! Mânuiește nobila-i spadă,
cu înflăcărată determinare.
Cade. Cade de pe armăsar. A căzut.
E pe jos. E pe jos. Își caută nobila-i spadă.
Aproape că începe să-mi fie milă de tipul ăsta.
Caută prin jur. Ăla e un băț.
- Acum îl lovesc. - Ușor!
- Și râd de el. - M-a durut!
Și îl... Tocmai a fost... capturat!
"Luat prizonier de troli...
Ia-ți adio de la fundu-ți regesc?"
Adio!
Ei bine, s-a dus și prințul. Și acum?
Altcineva nici că mai este.
Uite!
Trebuie să refacem echilibrul și să salvăm regatul.
Până mai avem ce să salvăm.
O vom face... fără vreun prinț.
Ia te uită.
Ella.
Cenușăreasa.
Ce-ar trebui să-ți fac?
Să te transform într-un melc?
Să te fac să dormi o mie de ani?
Să te micșorez? Să te mănânc?
- Să te otrăvesc? - Nu mă tem de tine.
Când vine prințul...
Toți vor trăi fericiți până la adânci bătrâneți.
Întotdeauna ai fost enervant de optimistă.
Din fericire, finalurile fericite sunt de domeniul trecutului.
Scufița Rosie... numai scufița a mai rămas din ea.
Mărimea șase, dacă îți trebuie una.
Și Frumoasa din Pădurea Adormită?
Noapte bună. Noapte, după noapte, după noapte.
Pentru totdeauna!
Și Cenușăreasa
visează în continuare la prințul ei mare și puternic.
Ei bine, eu nu mi-aș face prea mari speranțe în locul tău, păpușă!
Am făcut tot ce trebuia;
balul, fata, tunsoarea, cămașa, armăsarul.
Aveam chiar și lenjeria perfectă!
Sunt un ratat!
Nu! E imposibil!
E prințul. E un erou! Nu poate...
Nu poate ce? Pierde?
Hrănește chestia aia, netotule!
Dar dacă-l hrănesc acum, nu va dormi toată noaptea.
Atunci îl hrănesc eu... crocodililor.
Împărăteasă!
Cenușăreaso!
Pleci așa de repede?
Petrecerea ta abia începe, păpușo!
Vom avea propriul nostru bal.
- Ești sigur? - Nu. Fii relaxat.
Hei, eu doar încerc să-ți aduc niște bani în buzunar, băiețaș.
Salut! Suntem șmecheri!
Suntem tari. Suntem cei mai tari șmecheri.
Tari.
Cei mai tari din parcare.
Ce-i cu tine? Sunt șmecher.
Le place de mine.
Vorbesc pe limba lor, șmecher, bazat, băiat de băiat.
Sunt... sunt un bazat, asta sunt.
Și porcul zice "Nu-mi trebuie să merg la toaletă
Eu pot face guiț, guiț, guiț tot drumul spre casă."
Guiț, guiț, guiț. Da
Hei, Ricky!
Salut!
Uite cine s-a întors.
Hei, Ricky, ce mai zici?
Rick, haide. Ține un toast.
Mi-ar plăcea, dar trebuie să lucrez.
Băieți, sunteți prietenii mei. Înțelegeți, nu?
Dacă n-aș ști mai bine,
aș crede că nu vrei să stai cu noi.
Pentru rău...
pentru mâncatul de bunicuțe...
pentru furatul bebelușilor și gătitul copiilor mici.
Pentru toate lucrurile astea faine.
Ăsta e Ricky al meu.
Și pentru cel mai rău,
mai groaznic, mai scârbos-mirositor tip malefic dintre toți.
E cel mai frumos lucru pe care mi l-a spus cineva vreodată.
Vorbea de mine, înțelegi?
Tu? Tu mănânci bunicuțe și fetițe.
Ce-i așa rău în asta?
În regulă, am intrat.
Am trecut de lupi. Acum ce facem?
Uite care e planul. Voi refaceți echilibrul.
Eu îi iau Friedei toiagul.
Asta înainte sau după ce eu leșin?
Nu îți va merge.
Nu poți pur și simplu să preiei controlul.
Nu așa trebuie să se întâmple lucrurile.
Încetează a mai visa, Cenușăreaso!
Am o problemă majoră cu toate astea.
Mă îngrijorează efectul pe care
toată această violență îl va avea asupra micului Reggie.
Aia n-a fost violență.
Asta e violență!
- Frieda, aici! - Ce?
Rick!
Nu-l răni!
Ella!
"Nu-l răni?"
Ellei îi place de spălător.
- Iar voi? - Nu!
Ei bine, Cenușăreaso.
Ia-ți adio de la bostan.
Rick!
Te-am prins, Ella.
Nu-ți dau drumul.
Ar fi trebuit să te măriți cu spălătorul de vase.
E mult mai drăguț.
Pa-pa.
Ella, prinde-l!
Ați văzut?
Am făcut ceva periculos și eroic și...
Hei, de ce nu m-a oprit nimeni?
Serios, dacă mă mai vedeți vreodată că sunt pe cale să fac așa ceva din nou,
dați-mi una.
Un pumn. Sfârșitul întregii tărășenii.
Îți mulțumesc, Rick.
Băieți? Frieda mai are încă toiagul?
Fir-ar.
V-a fost dor de mine?
Veți regreta asta.
Dar nu pentru mult timp.
Adio, Ella.
Rick!
- Rick! - Nu te mișca!
Ți-a trebuit ție finalul fericit.
- Ei bine, dă-mi voie să-ți spun. - Să nu adormi, nu adormi!
Ăsta îți e finalul,
dar nu va fi fericit!
Îți voi arăta că visele nu se împlinesc.
Ani de-a rândul te-am lăsat să-mi distrugi viața.
Ei bine, ajunge.
Ce viață? Viața pe care urma să o ai cu Frumoasa Adormită de-acolo?
Spălătorul de vase și fata în casă.
Veți trăi nefericiți până la adânci bătrâneți!
Ella! Arunc-o în portal!
Toiagul!
Nu vei mai avea nevoie de el.
S-a dus.
Frumos pumn, Ella.
Rick!
Ești bine!
Stai puțin.
Credeam că vrei un prinț.
Aveam unul deja. Doar că n-am știut-o.
Cum am spus, binele triumfă asupra răului.
Nu-i așa, comoară mică?
Să vezi și să nu crezi.
Cenușăreasa și-a primit în cele din urmă finalul fericit.
Nu un final...
un început.
Să curățăm locul ăsta.
Înainte să se întoarcă șeful.
Și asta e.
Poate că nu e povestea Cenușăresei cu care sunteți obișnuiți
dar mie personal îmi place mai mult asta.
Până și prințului i-a fost dat să fie erou până la urmă.
Sau, cel puțin, el așa crede.
Și Rumpelstiltskin?
- Păi... - Gura mare!
Acum e Unchiul Rumpy.
Până s-a întors Vrăjitorul
Munk și Mambo au curățat totul.
Suntem gata?
Și Tărâmul Basmelor era înapoi la normal.
Nu-mi vine să cred.
Scot mingea de pe iarbă cu crosa 3, o lovitură perfectă
și ratez lovitura de aproape.
Trei lovituri peste limita maximă.
- Vreo problemă? - Probleme? Nu, nicio problemă.
Haide, toate au mers destul de bine.
Da. Fiecare poveste are un sfârșit.
Bun.
Dar, trebuie să recunosc, asta e parte mea preferată a poveștii.
Se pare că și un tip obișnuit poate avea parte de un final fericit.
Destul de fain, nu?
Și știți cine a plătit pentru tot?
Prințul. Nu-i chiar așa un tip rău.
Și ce înseamnă "fericiți până la adânci bătrâneți", până la urmă?
Habar n-am.
Dar, știți, cred că vom afla.
Traducerea și adaptarea: veverița_bc & CerealKiller @ www.titrări.ro
Sincronizare BluRayRip: kuniva
Înapoi! Înapoi!
Creatură rea! Înapoi, tu!
Cu toții, înapoi!
Sunt Împărăteasa Răului!
Da, da.